1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”
“姑娘别挡道!我尿急! ”
2、“请问你是做什么工作的?”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊! ”
“你以为它们是怎么没有的?”
3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。
老板:早上刚到的,都新鲜的。
我:这菜看着就蔫蔫的啊?!
老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!
我。。。
4、我问他:你今天怎么没上班儿啊?
表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”
我:那也不至于开除你啊
表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?
5、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,
我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,
闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!
闺蜜你这。。。
6、A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A:“好了,骰子盖在桌子上了! ”
B:“买定离手,你先来。”
A:“我买双,你呢?”
B:“我买单! ”
A:“去吧。”
7、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!
8、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”
闺蜜:“我艹,双喜临门啊! ”
9、男:“我养你。”
女:“你那点钱怎么养我?”
男:“嗯。。。不保证养活。”
女。。。
10、“不是说消费降级吗?为什么去欧洲旅游了?”
“还是降了,本来想登月的。”